liu's profile风吹白杨PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
亲爱的们 今天早上和一个和要好的朋友见了面，我们坐在KFC里聊到了高中的时光，才发现，好多人已经叫不上名字，连他们留在记忆中的轮廓也已模糊，原来忘却是件那么容易又不经意的事啊。
一边长大，一边忘却，其实一直都是这样，只是我们都很健忘，健忘到要去回忆。
聊起高中，我的记忆一直停留在高一，我对他说，以后两年在文科〈18〉班的时光，我已经没有多少印象了，这种感觉很怪，那段时光就像一段被严重暴光的电影胶片，白茫茫的一大片，明亮刺眼，却什么都看不清楚。当我回忆以往的时光，思绪会跳很直接地跳过那两年，仿佛我的高中就只有高一在〈13〉班的日子，至于原因，自己也不清楚。
最近几天的我，多愁善感地有些泛滥，常常想起以前的朋友们以及现在的朋友们。
昨晚临睡前给黄兄发了一条短信，内容大概是：如果我和你一直都只是一般的同学，那种见了面觉得眼熟打招呼却是多余的同学，我现在的生活会是什么样子？一定会有好些东西是不一样的吧。发送到达之后，我很自然地关了手机，我知道他不会回。
其实，思考这个问题很久了——关于人和人的际遇，关于朋友和朋友之间的缘分和意义。
际遇是件很奇妙的事情，我始终相信，在茫茫人海之中，两个相遇的人需要在他们的前世结很大的尘缘，”佛说‘前世的五百次回眸，才换来今生这一次的擦肩而过。”记得有一条比较煽情的短信是那么说的。两个人擦肩而过尚且如此不易，那么成为朋友呢，成为贴心的知己呢，如果光凭回眸计算的话，怕他们在前世里就只顾着回头了。当然，这是那条短信的后半段，仅是个笑话，却让我久久不能释怀。
近来，越来越觉得朋友的宝贵。有人说：“朋友就像是爱情，说到底，都是彼此间的一种需要。”也许吧，但如果是这样，没有了我的这些朋友，我现在的生活会是怎样？每次想到这儿，脑海中总会浮现起HARRY POTTER中，HARRY在魔法学校校长的葬礼上的那段内心独白，痛彻心底的孤独，像冷寒彻骨的无底深渊，黑暗的噩梦夜复一夜，HARRY想，以后再有没有人会在清晨温柔地叫我起床了，再也没有人是我在起床后想要见到的了，没有人会在明天等我，等我起床，等我~~
那么想着，所以才会有了昨晚的短信，不知道他明不明白，我想他是会的。
最后，想说的是——
真的谢谢你们，谢谢你们走进我的生命，给我阳光般的关爱，给我的生命抹上浓浓的色彩，也谢谢你们，接纳我，把我也融入进了你们的生命。这样真好。
祝福我们能那么一路一路地走下去，大家都好，我亲爱的们。
我在长大 一直以来，写在博客上的，都是当我坐在电脑面前，一时间的文字和所想以及瞬间而来的感觉和倾诉，也许是种冲动，但这冲动的情绪并不是偶然，很多时候也并不短暂，只是喜欢那么说话，对着电脑，就像对着那个树洞，其实，对着树洞说的并不一定是伤心难过时候的哭泣和倾诉，也不一定是找不到倾听者时候的落魄和无奈。
刚刚打开邮件，游览了一遍大一时候发给王老师的信，题目是“我的抗议”，内容是很激烈的言辞，对老师表达了我对选修课考试考场纪律的强烈不满。即使现在，我还清晰地记得当时考场的情景——很多人在作弊，互相抄袭，互相讨论，发短信，窃窃私语，混乱的场面一下子击碎了我对大学的美丽幻想，乖乖在一旁做题的我，交了试卷，安静地走出了试场。当时的感觉是复杂的，难以名状——带着骄傲也带着惶恐和愤怒。
骄傲是因为自己始终在那里独立完成试卷上的试题，一个人，即使遇到不会的题目。我是个骄傲的人，从前很多人那么说过我，许是因为一直以来成绩都很好的缘故，使得自己对考试作弊很不屑，使我打心眼里看不起那些作弊的人，觉得他们很低贱，为了所谓的分数竟然会放弃自尊。走出考场时，我的头抬得像个骄傲的公主。
惶恐是因为这次的考试彻彻底底地打破了我对考试的敬畏尊重、从来，都是把考试纪律看成是一件神圣而不能被亵渎的事情，不妨说那是一种约定俗成的秩序和准则，必须遵守，虔诚如基督徒，因为那意味着你的诚实和信用，就像希腊人民朝拜雅典娜，是传统或者说是“内心的确信”，不需要深究原因。而那次全场的混乱无疑颠覆了以往我对考试或者说是纪律的概念和认识，激起了内心深处由于长期以来的“信仰”就那么被轻易地土崩瓦解所带来的惶恐和不安。
愤怒是因为大规模的作弊，在我看来无疑是对秩序、对某种神圣品质的肆意践踏，我憎恨他们的不知羞耻，也憎恨老师面对这些无耻无赖作为时候的无动于衷。
以上那个是大一时候的我，那个时候真真实实的我，没有掺一点的杂质。
而现在，这个读到大一时候的自己会感到可笑，看到那封邮件会感到几丝滑稽的我，也是真真实实的我，只不过是现在的我。
很多看法做法已经改变，还有很多的看法做法也正在发生着改变，就像原本的大学梦想一样，早已经被这两年的大学时光磨砺地面目全非。
也许，那些关于大学的梦想，是原本就该被称为幻想的呀。
他们总是笑着“责备”我——永远都是那个长不大的孩子，长在温室中，带着天真，美丽地生活。
我微笑，看着他们羡慕而善意的眼睛，努力地，使自己的嘴角上扬，像任何一个吃着棉花糖，在温暖的阳光底下笑得甜蜜灿烂的孩子。
其实，我多想告诉他们——我在长大，时时刻刻。
只是，始终是不忍心。 信 今晚走进房间，原本打算关电脑,却突然有种打开邮箱的冲动，虽然今早刚刚打开过它并清理了两封垃圾邮件。
没有新邮件，这是自然，现代人早就丢失了写信的习惯，无论是只需键盘和网络的电子邮件，还是需要用笔在纸上面书写的信笺。
这是多么可怕的事情，电话、短信、传真等等科技手段的日渐发达，网络社会带来的信息包围和爆炸，现代社会的快速的生活节奏以及后现代社会中“所指”的令人目眩的快速流通，似乎早已经使得所谓的现代人整日地来回奔波、劳于生计，失眠的梦魇夜以继日；他们时时刻刻地接受永无休止的信息刺激，并常常担忧——惟恐自己错过了什么而落伍，显得比别人无知；他们的电脑和手机似乎永远处于工作状态，难得有一刻的宁静；他们提起电话急噪地大声嚷嚷，或者在键盘上挥指如飞，但他们似乎只满足于生活的琐碎寒暄、工作的客套辞令，永远的破碎凌乱、永远的“言不由衷”。
他们不会写信，不会用信给自己的爱人写点什么，即使只字片语；他们不会用信给远方的朋友写点什么，即使短短几句；也许他们已经忘记了在信笺上写字的这回事，他们可能甚至忘记了邮票的存在，忘记了原来那方小小的纸片是需要被贴在信封的右上角的呀。当然，也可能——他们早已经不需再接触那些个信封了。
“ 薛涛笺”已永远地成为了一个历史名词，邮票的价值正渐渐地被单一化为人们的收藏品，信封呢，也正在被赋予另外更多的使用价值，准确点说，信封的“所指”仅仅也只是个“PAPER BAG”。 梦魇 近来常常被一个梦境 为何身在此地
反复纠缠 思维混乱而无措
梦中人是你 窄窄的路带着我一直往前走
也是我 想停下却不得
在一条悠长悠长的仄仄小巷 脚仿佛是中了魔
月光,是清冷的象牙白 只顾带着这个鬼魅般的身子向前
碎碎地撒在青石砖地板的上头 向着黑暗的最深处
冷峻,冒着寒气 或许,命中注定
风,喑哑 风中有人在轻轻叹息
我 彳亍 我巍巍地向前伸出双手
脚底下失去坚硬的依恃 在冷冷的月光下
仿佛是在踏着风的尾巴 它们苍白狰狞没有血色
透明柔软而冰冷 忽然间,右手握住了左手
在行走 仿佛掉进了冰窖,全身寒意刺骨
却没有方向 "那是你,也是我.是你,也是我."
石板路是那般蜿蜒悠长 那是一个女人的声音,清晰虚弱
像一条青底花色大蟒 我用牙齿紧紧地咬住了嘴唇,心惊骇狂乱
吐着红红的蛇信子 因为,我分明听出,那是---
夜,匍匐 我自己的声音 祝安康 二OO六年八月十三日
卡斯特罗先生八十大寿
这个从历史书上走下来的传奇人物
如今，在风云变幻的国际舞台上
继续着他的人生传奇
还记得，他年少时的那把大火
这个叛逆而独立的自由之子
用这把熊熊烧尽了自家庄园的烈焰
宣誓了与家庭传统桎梏的决裂
自此开始了一生的漫漫征途
他率领古巴人民为了自由和独立而战
他领导古巴人民赢得国家独立与民族解放
在美帝国主义的包围和封锁之下
古巴的土地上树立着不倒的社会主义大旗
毅然决绝，不管情势如何恶劣
他是美国的眼中钉
美国恨他恨得咬牙切齿
在一次次的明枪暗箭之下
他顽强如沙漠中的仙人掌
刚毅的尖刺扎进敌人的胸腔
带着最高的轻蔑与骄傲
他是古巴人民心目中的英雄
一个不老的传奇
永远的精神领袖
听说，手术后的您
正在迅速地恢复着健康
希望，能很快地得到您痊愈的消息
卡斯特罗先生，祝您安康
在您八十大寿的日子，祝安康
相 我想相了
想跑去浙大看她
二十号下午的火车
那天起个大早，先去浙大看你，
等我。 "桑美"来了 前几天又来了台风---桑美，很好听的名字，用在台风身上正合适。从来，对台风总是充满了好感和美丽的幻想，台风的天气，我总是欢喜的。
最先得知桑美的消息，是因为哥哥的一个电话，他告诉我双休日的天姥山之行被取消了，因为台风的关系。天姥山位于温州乐清，大致是浙江与福建的交界，也即这次台风的登陆口附近。当时，对台风产生了一点点的埋怨，我的第N次海边之旅被台风给毁了，之前的普陀山之行也是因为台风的关系而不得不被取消。
开始关注桑美，带着我的埋怨。电视新闻上，对桑美的报道连篇累牍---四十多年来登陆内地的强度最大的热带风暴，中心附近的风力更是创了十七级的记录，直接登陆地又是在温州，电视镜头播放着台风桑美的全线跟踪报道，倾盆的大雨、十多级的狂风，把人吹得战栗如枝头孤叶，甚至锨翻了房屋和小型的汽车；翻滚咆哮的海水和巨浪、像个贪婪的猛兽吐着骇人的白色泡沫；牢固的大堤也被疯狂的巨浪击碎，大大小小的碎石撒了二百多米。“惊涛拍岸，乱石穿空”，一点都不夸张。
浙江台、绍兴台、嵊州台都打出了台风警报，一时间，桑美弄得人心惶惶，连平时不大关注台风的老爸老妈也在晚饭时间端着碗，紧张地关注着电视上的直播节目，老妈还时不时地发出几声感慨，我的手机在一旁叫个不停，是朋友们的问候，从早上开始，他们就关切地问候我----
“被转移了吗？你们那边情况还好吗？”重庆人老班发来短信，在我睡午觉的时候，我睡眼惺忪地看看窗外的天，阳光灿烂，蓝天白云，心里一阵发笑，又是好一阵的感动。
“台风登陆了吗？你现在是在风里飞呢还是在水里游？感情可以写本***漂流记啊。”韩绪的话把我逗乐了，正在海南实习的他，也已经历了几次台风，这些都是他在北京或者在重庆的校园时难以经历的，但每次他总对台风充满了抱怨，这次倒也开始了“苦中取乐”。
SUGER一大早也发过来短信，关照我要小心。
~~~~~桑美来袭的那一天，我是在感动中度过的，读着这一条条来自远方的问候短信，发现自己被朋友们关心着、惦念着、在听到千里之外的台风讯息时，原本对台风毫无牵连、莫不关心的他们，因为那么一个“我”，也开始了对台风的关注，开始了对我的挂念。这种感觉很温暖，像橙色。
不过，当天嵊州的真实情况是——我们一家人从早上开始忐忑地等待桑美，却迟迟不见她的踪迹。那天的天气有些闷热，有大雨来临的气息，但阳光普照、蓝天白云，只是中午小小的下了一会的雨，地都还没湿，雨便吝啬地戛然而止了。焦躁地等待再加上闷热的天气，人们对于台风的惧怕竟转变成了等待和期盼，等着台风带来的丰沛降水和凉爽的天气。只是，桑美一直没有出现，从早上到傍晚，一点台风的影子都没有看到。晚上的时候，索性和同学去了电影院看电影，原本盘算着在一个风雨交加的台风夜晚，身处幽暗空旷的电影院里，外面是狂风暴雨，室内却是平静祥和，这种体验也不错，即使被台风整晚困在了电影院，也是件很奇妙的事情呵。但这个盘算又落了空，直到电影落幕，风未起，雨未下，风平浪静，连随身带上的雨伞也没派上用场。
夜晚，躺在床上，很不甘心地瞪着眼睛看夜空里的星星，耳边听着“午夜蓝调”中阿伟好听的声音，心里惦记着台风应该快来了吧，冷不防，阿伟以异常兴奋的口吻说道；“刚刚收到气象台的消息，台风已经过境，台风警报解除。”
啼笑皆非的结尾。 我的三千烦恼丝 "白发三千丈,缘何似个长"，我一直就没能弄明白头发何以会被称之为“烦恼丝”，到如今，它倒真的成为了我的烦恼，一个很大很大的烦恼——掉发。
每次洗发，头发们大把大把地掉，掉下来的黑色发丝密密地缠绕在指间，叫人触目惊心；每次梳头发，长长的发丝便像雪花一样飘落在地板上，纷纷扬扬，依旧是一掉一大把。已经持续了好一段时间了，头发掉的速度和数量吓人，照这个趋势发展下去，呜呜，不堪设想。
打开电脑上网查相关信息，应了那句老话——不查不知道，一查吓一跳。网上说——
一般来说，女性脱发的原因主要有以下几个方面：
1.产后
2.高烧 高烧也会损坏发根组织，使头发大量脱落，特别是持续高烧，对发根的损坏尤为厉害，不过，在6个月左右后也能恢复正常。
3.压力 现代社会生活节奏的加快和竞争的激烈，易使人背负日益沉重的压力。据研究，压力与脱发有密切关系，还会加速人的衰老，使皱纹增加。对此，惟一的对策便是及时卸下重负，让自己彻底放松起来。
4.节食 节食使头发缺乏充足的营养补给，头发如缺少铁的摄入，便会枯黄无泽，最后的结果必然导致大量脱发。因此，要均衡营养，不要盲目节食减肥。
5.避孕药 长期服用避孕药的女性也会出现脱发现象，一旦停服，脱发症状可消失。
6.烫发、染发过频 频繁地烫发和漂染，会对头发造成损害以至脱落。因此，不可烫发过频或滥用染发剂。
7.发型影响 扎得过紧的马尾辫、羊角辫和麻花辫以及将头发束得紧紧的卷曲带，长久都会损害发根造成脱发。
8.疾病影响 某些疾病或先天性疾病所致，皮脂腺分泌过多或皮脂腺分泌性质改变都可引起脱发。
压力？在家的日子安逸得不行，安逸得就快只剩下“饭饱思那个什么拉”，何来的压力？
节食？如果说有什么东西和我掉的头发是成正比的，那就是食物了，一天二十四小时，可怜的胃都处于超负荷工作状态，恐怕小猪的“待遇”也不过如此吧。这个理由也排除。
烫发、染发？也和我没有关系，我一直都是清汤挂面的直发。
扎马尾？最近扎得很松，而且开始掉发远在开始扎头发之前，应该也没什么关系。
至于原因1、2、5更是见鬼去吧。
这么说来，就只剩下疾病影响这个原因了，而它无疑是个重磅炸弹。疾病，很可怕的字眼，脑海中立马闪现出了各种可怕的疾病，还有，还有，那些叫人恐惧的不治之症。我一向是个乐观的人，不喜欢做最坏的设想，或者可以说是没有往坏处想的习惯，但现在却有些冷静不下了，毕竟事情关乎于己事态有些严重而又不明原因根源时，人往往会开始胡思乱想，毫无征兆但合情合理，虽然很多时候都是自己吓唬自己。
现在，倒真希望是自己在吓唬自己。
妈妈说带我去章光101看看，我诺诺地点了点头。 放几张喜欢的照片 一直爱极了摄影，喜欢那光影跳跃中的真实和梦幻。
真实是属于记录的——
黄昏时候的落日熔金，四合院上空飞过的黑色大雁，风吹过麦田的起伏波澜，原野那岸远山的重峦叠嶂和袅袅炊烟~~~~那是属于自然的情趣雅致；
钢筋水泥的城市大楼下步履的匆匆游走，马路街角处拖着自行车叫卖的小贩们被晒红了的脸庞和皱纹上写满的无奈，宽阔的黄浦江对岸霓虹闪烁的明丽繁华，蹲在河边埋头漂洗衣物的主妇~~~~~那是属于人世的热闹故事。
梦幻是属于心灵的——
光与影的有趣组合，镜头和画面的构思捕捉，那是心灵表达的呼之欲出，灵魂寻找的一个出口，它超越了摄影艺术的界限而上升为人生的大关怀。
P。S。很喜欢《饥饿的苏丹》这副作品——苏丹龟裂的土地上，一个骨瘦如柴的苏丹女童即将饿毙跪倒在地，在她的不远处，一只贪婪的秃鹫对她虎视耽耽——整副画面叫人震撼，它的作者就是鼎鼎大名的摄影师凯文卡特，然而他在拍摄这副作品之后的两个月自杀身亡，对于他的死，人们议论纷纷，但我相信，他的死亡是出于道德心灵上的深深谴责——从一个摄影师的职业角度，他为了捕捉一个最佳的构图效果，足足在一旁等了二十多分钟。这是怎样的二十分钟呢？无辜的小女孩随时都可能被夺去生命，因为饥饿，或者，因为身后那”死神“。而他呢，为了所谓的艺术，竟然无视于一个美丽的生命，艺术与人道，职业与人性，究竟如何取舍？他是一名摄影师，这是让他无比自豪的身份职业，但他同时又是一个人，有着良知道德、以及对世间悲苦的体恤和怜悯。因此，他的死没有悬念，在作品赢得九四年普立兹新闻特作品写摄影奖之后。
但话说回来，摄影家不是道德家，就像文学家不能按照道德家的标准来要求一样，即使卡特没有选择自杀，他依旧会是我喜欢的摄影师。
但他选择的结局，无疑让人们心生敬佩。
P。S。原本是想放几张自己拍的照片上来的，大都是夜色中的天空浮云和远山，它们是将密密麻麻的电线排除在外的一些干净苍茫而色调又略显低沉的镜头，但电脑好似和我作对，放了好几次都没有成功，只好作罢，很是遗憾。 今天看到了一首喜欢的小诗 如果门开启着,我们会寻找
用流血的双足在荆棘的路上行走
而锁也代表着神圣的秩序
一样痛苦、希冀、默默无言 在家的几大赏心乐事 NO。1，看电影,暑假的电影饕餮大餐总能让人意外惊喜多多，虽然今年的暑期电影并不太调起我的胃口，但有了大把的空余时间，可以悠哉地淘碟，淘碟的过程很美妙，有时候更胜过看电影本身。最爱和表妹铃一起看喜剧，她和我都是笑神经过于发达的人，一点即爆，两人加在一起，互相感染，笑地彻底，痛快淋漓。
P。S 顺便说几句，电影频道播的片子是越来越烂了，品位和档次在不断下跌，跟风是一直都没跟上，现在倒把传统也丢了，好片子少得可怜。
NO。2，惬意地横在沙发上，边看报纸边看电视，若再加一盘又酸又硬的李子，就近乎完美了。
NO。3，在干净的抽水马桶上看心爱的小说，为主人公的命运喜笑颜开或者心酸落泪，这是我的小天地，我的喜或泪没有别人打扰，当然他们也无从知晓。
N0。4，骑着自行车在城市里满无目的穿梭，气候凉爽，天空蔚蓝清澈。
NO。5，和好朋友们聊天，不要KFC，那里太嘈杂，最好是坐在傍晚的江堤茶座上，吹着凉爽的江风，喝着甘洌的绿茶，此景最妙，很是ROMANTIC，不过话说回来，是好朋友，哪儿都一样，见了面总是分外亲切，话儿似乎永远都说不完。
NO。6，上网、博客，和远方的朋友们网上聊天。 实习第一天 今天上午起了个早，开始了我的第一次实习，充满期待和好奇，紧张呢，也还是有些的，不过我老爸好象比我还紧张，出门时，对着我的凉拖有些责备地问我：“怎么穿的拖鞋？” 我心里一阵好笑。
满无聊的，一个上午的全部感受就是无聊两字，坐在那看杂志，连传说中的盖章、复印、倒水都不用做。无聊得直打哈哈，无聊得全身无力。遇见好几个同学，和他们聊天，也是有一句没一句，好似这无聊抽干了我全身的精力，思绪集中不起来，连话都懒得说出几句。
不晓得是不是第一天的缘故，但愿接下来的时间不至于那么地痛苦，毕竟我是去实习，不是找罪受的。 静 在网上遇见不少同学聊着各自的暑期生活，一词以敝之，便是无聊。
于我，无聊谈不上，只是过得有些惫懒和安逸，那么闲了下来，感觉生活缺乏了心安理得的宁静和期待的热忱。窝在自己的房间或者书房里面，读心爱的小说，看喜欢的电影，或者心情跟着电视节目起起伏伏，日子打发地很快，之所以说打发而不用“活”或者“过活”，是因为前者属于一种被动状态，而后者则是发自内心的主动和自觉状态。在假期的安逸生活中，我都明显地感觉自己像个上了发条的“ORANGE”，重复，机械，单调，没有了读书时候的思考，压力和烦恼，远离了大学校园的交际，纷争和朋友，褪下了大学生的身份充当起了父母的小女孩，尽情地挥霍大把大把的时间干自己喜欢的事情，本应该是件享受的事情，但我却享受不起来，也真正地开心不起来。
少了心灵的充实吧，就好比农人在烈日下劳作了一天，洗去满身汗水后总能美美地睡上一个好觉，虽然不免腰酸背痛，精疲力竭。相反，那些终日过着锦衣玉食的贵妇人们却总是受着失眠的困扰，虽然她们的日子按着她们的喜好被安排的精致繁华。
而我的假期，就像是贵妇人的生活，想摆脱也摆脱不得，这好象已经成了惯性和定律，骨子里的惫懒对于改变总是无能为力。相对于读书时候的喧闹和忙碌，我现在的静总难以让人心安理得，就是这个道理。生活应该是种主动而自觉的状态，我越来越深刻地感受到这一点，否则，人只是在时间洪流中随波逐流的破碎而卑微的物理存在，很快地，这个物理存在会在颠沛流离中灰飞湮灭，不留下点滴的生命轨迹。
最近有些烦躁，因为连这基本的静也快被剥夺了。我是个偏静的孩子，只在和喜欢的人在一起时，才会因为欢喜或者是共同的兴趣爱好而变得喋喋不休，也或者是和陌生人相处时，不得不收敛自己的古怪脾气，一是因为好奇心的驱使，更多的是因为无可奈何——和陌生人或者不熟悉的人合作处事时，你总得表现得礼貌而友好，有分寸的交谈也是必需，否则只能是一拍两散。
现在家，为所欲为的想法已经成为了一相情愿，老妈总也停不了的唠叨常常GET ON MY NERVE，很多时候，我索性保持沉默以示我的不耐烦和抗议，但老妈不依不挠，继续她的唠叨，不逼你吐出一个字，绝不善罢甘休，每每此时，我总狠狠地从抿着嘴从鼻子里掷出一个“恩‘字，心早已躁得要抓狂，脸低着，密布着阴云，背着老妈生闷气，我和爸妈的交流很有限，我想说的时候，他们没有耐心听，他们喋喋不休时，我又为他们的陈词感到无聊和不耐烦，我们之间，缺乏了情感交流和起码的沟通，我深知这一点，但无力改变，到现在更是成了习惯，连改变的必要也丧失了。 很多时候，我的开心和伤心他们都不知道，或者是知道了但是莫名其妙不晓得其中的原因，我是个有距离感的女生，不喜欢轻易在别人面前表现出自己的喜怒哀乐，在父母面前也不例外。周围所有人都觉得我是个很乖很乖的女孩子，从小到大，都是听父母话的乖女儿，捧着奖状的乖学生，循规蹈矩，从来不做离经叛道的事情，想到此，总禁不住脸上绽笑，心里不是滋味。
以前的我，连脏话都不会说一句，现在我会很自然地说”妈的“，极度恼怒时会说”FUCK“，不知道这算不算长大呢？
时间一天天过去，我们究竟是在长大GROW UP还是仅仅在变老AGE？最近常常被这个问题弄得很不爽。
静，已经成了奢侈，我的心已经静不下了。
变成台风多好，周边是狂乱暴躁的12级大风，而中心呢，永远是一片清澈安详的静。
出发 明天要出发去西塘古镇了，较之同样以古镇风光闻名的乌镇，它保留了更多的原始风味。其实很早就想去看看典型的水乡小镇的，只是一直懒，没有成行。我是个惫懒的人，好些事情惦念着要做却总是拖沓，最后常常不了了之，自己喜欢的旅游也是如此，舟车劳顿太辛苦——那么想着想着，也就没了下文。
如果这次不是小敏她们，我想我的古镇梦还会依旧在空中楼阁之中，遥遥无期。小敏她们从巴蜀之地的四川来到江南，一心要体验江南的水乡风情，当地的民俗风情，当然忘不了小吃美食了。小敏一直都是个独立的人，这次的旅行更让我充分见识了她处事的周全和在陌生环境的生存能力，我们这次的旅行路线，住的旅馆以及她们回家的火车票都是她一手搞定的，作为东道主的我，显得有些说不过去，反而像个跟着她一起出来外地旅游的小妹妹。
明天出发去西塘了，然后去上海，带着我的摄影机，应该可以捕捉很多很好的画面吧。
P。S。小敏订的旅馆是青年旅社，她们也已经在杭州的青年旅社住了三个晚上，听说是男女混住，都是些出来旅游的年轻人，还有不少的外国人，很是有趣。不过，对于男女混住，我是有些顾虑和担忧的，尽管小敏说很安全，不会有事，但依旧没敢跟我爸妈提到这点，怕他们不同意，反应一定大得吓人。当然除了担忧，也有些期盼，我这人一向对新鲜的事情好奇得很（常常被韩绪告戒好奇心会杀死一只猫，而像我这样的好奇心杀死十只猫也不足为奇，呵呵，他是个满搞怪的家伙），无论如何，我想那会是段特别的经历。
出去旅游，不大担心车祸，就怕遇见歹人，毕竟是女孩子。
这次外出，愿一切都好！ 台风心情 台风的天气一直是我喜欢的，从小大到，一到夏天这个台风频频光顾的时节，总盼望着台风快快来，只是此时和彼时的理由和心情不一样。
小时候喜欢台风，是因为爸爸的单位每遇台风总会组织全单位熬夜准备抗洪抢险，上至领导，下到普通职工，整晚都在单位里面随时待命。神奇的是，到了第二天凌晨，爸爸回到家总带会一大袋的零食，包括我喜欢的牛肉干和康师傅泡面，小小的我，开心得像只小耗子，还没消灭完那袋零食，添添嘴巴，我早早地开始盼望下一场台风的到来，因为那意味着另一大袋好吃的零食。
现在，想起这段记忆，总是忍俊不禁，那个扎着羊角辨的贪吃女孩，竟为了那么一个理由，从此以后喜欢上了台风。其实，后来稍稍懂事了，也会在抹嘴角的同时心不在焉地问声妈妈——爸爸哪来的那么多零食。（那时的家教有些严厉，爸爸妈妈都不主张我吃零食，更别说买那么一大袋回家了）妈妈告诉我是爸爸单位买的，抗洪抢险的那晚，爸爸单位会买好多的零食发给每个人一大袋，至于抗洪抢险呢，却从来没有过，因为住在城市里的关系，洪水和险情都很少发生，那晚上，爸爸他们多半是聊天或者下围棋打发的时间。听妈妈那么一说，原本对爸爸的担忧没有了，对于台风，更有了期盼的理由。
后来大了，爸爸他们单位不再组织抗洪抢险，自然没有了零食，而我也从那个贪吃的小女孩慢慢长大，喜欢台风的理由似乎消失了，但对于它的喜爱却从未停止。台风的天气，变成了一份温馨亲切的记忆和一种别样的心情。
台风的天气，总爱站在大理石的阳台地板上，赤着脚，迎着风，闭上眼睛，大风吹在身上，感觉自己随时都可能被风托着飞起来，自由自在地飞翔，飞过城市，飞过海洋，飞过云朵，一直飞到心想去的地方。这种感觉是那么轻松和愉悦，轻松地仿佛连自己的身体也被丢下，只是灵魂的飞翔，一种肆无忌惮的放纵，我知道，那是灵魂被禁锢太久的渴盼，在这一瞬间，彻底地给释放了出来。经常，风吹着雨点狠狠地砸在身上，冰凉冰凉的，也不躲不避，索性挺起胸，让它们好好地清洗自己的脸和身子，感觉像是洗礼，神圣、疯狂、兴奋。
有台风日子，自己是个十足的疯丫头，偏激的行为有些叫人难以理解，他们总不明白一个平日里循规蹈矩的乖女孩，怎么会变得近乎癫狂。其实，他们不明白——表面上平静的东西，骨子里往往流淌着最疯狂的血液。突然想起艾米莉在《呼啸山庄》的结尾写到的话：“我在那温和的天空下面，在这三块墓碑前留连！望着飞蛾在石南丛和兰铃花中扑飞，听着柔风在草间吹动，我纳闷有谁能想象得出在那平静的土地下面的长眠者竟会有并不平静的睡眠。”这是我很喜欢的一段文字，和台风并无联系，只是在此时跳了出来，便将它放了上来，倒也有些意境。
中午，和一个远在四川的好友发短信，告诉他我们这边来台风的消息，他回道“碧利斯”，我略一迟疑，有些困难地搜索记忆中的信息，半天才反应回来，这次的台风的确叫那个名。
一直都不是很习惯给台风命名，于我，台风这个集体概念早已成为记忆与心情，其他的，不重要。 台风天气的梦 到家不多日，又来了台风。
坐在书房里，开着窗子，屋子里不间断地灌进阵阵夹杂着雨丝的凉风，外面滴滴答答落着雨，不大，但下了很久，马路上已有积水——这一点，光听汽车驶过的声音就能知道——那是飞速滚动的车轮碾过水的声音，沙沙的，冗闷，加着马达和喇叭声，更显嘈杂，有些叫人生厌。
不过那落雨的声音，我是欢喜的，雨点很大，下得又不急，被强风吹得四处飘洒，此时最妙，有种悠然却干脆的味道。它们滴到地面上也便作罢，至多溅起很小的水花，但倘若落在防盗窗的金属板上，便发出好听的滴答声，很有节奏，虽然并不清脆。
每每此时，总会想起“巴山夜雨”这个词，想象开始肆无忌惮——虔诚到想象着自己身处长满松树和芭蕉树的深山之中，天色开始阴郁下来，原本微风吹过松林的海涛般的声音被呼呼的疾风声掩盖，很快有了寒意，接着落起了雨。而我呢，待在一座木房子，隔着很好看的木格子窗户——那木窗户是用薄薄的白纸糊上的，听着雨打芭蕉的声音，屋外风雨急作，屋内明净温暖，壁炉中欢快地跳着橙色的火焰，杂着蓝色的火苗，时不时地发出哔哔剥剥的声音，平和温暖。听着雨声渐渐地睡去，梦中都会甜甜的笑，心满意足。
第二天，意兴阑珊地推开窗子，满眼满眼逼人的翠绿色，青翠欲滴；清新的空气，带着大山、松树和泥土的清香，迎面扑来；天空蔚蓝清澈，懒懒地飘着几朵洁白的云朵，娇憨可爱；时常有两三只鸟儿结伴划过天空，呼朋引伴，清脆地啁叫——山清天蓝鸟欢，整个世界，因着一场巴山夜雨涣然一新，洗去了所有的污垢和尘埃。那边，刚升起的红日，带着一圈的晕黄，照着松林芭蕉，给它们披上一层柔和的橙色。森林，显出前所未有的可爱。
这是我长久以来就爱梦的图景，这次，因着这台风，便将写了出来。 我和相的“非正式”谈话相在博客中写到的话—— 大学的一半，即将成为历史。 当初的一张大学报考志愿书，轻易地决定了我不可能被遗忘的四年的命运。 两个选题：报哪所大学和报哪个专业几乎甚至肯定将影响我的一生。 选择大学，之于我，就是选择城市。北京，终究只是一个梦，曾经以为可以实现的梦。西安，当被说服读文科的时候，已注定只能是心之归宿，永远无法实现的归宿。还有哪一个城市呢，除了这两个！上海，当初的自己对此是如此之鄙视，于是坚决地视这个城市的所有大学为无物。尽管现在，对这座往昔的孤城，亦有了憧憬，因为孤城的几个溢着才情的女子。天津呢，这个皇城边离海不远的北方城市？南开，又留着包括周总理在内的那一代青年的热血。武汉吧，有属于非江南的气息；武大，有传说中的最古老的大学建筑物和那几片漫天的花海。谁料，那亦只是一时一地之选，却成为此时之所思所念。出于世俗的考虑，比方说现在的所谓排名比方说高考分数等等，我，终于懦弱地果决地选择了现在所呆之地，选择了离家最近的地方。
我写给相的话—— “选择大学，之于我，就是选择城市。”率性的文字，一语点破了我当时的心境，想起高考后那个忙着填志愿的炎热夏天，躁动不安的空气像极了我们当时的心境——渴望焦虑。接下来，薄薄的纸片就这样成就了我们的大学梦，不管这个梦是在意料之中，还是掌握之外。 收到录取通知书仿佛还在昨天，当时的心情还新新鲜鲜地存放在心之一角，随时都可以被取出来重温重感。然而现实是——大学却已经走了一半。常常想，我们这群爱哭爱笑文学中毒太深的丫头们若聚到一起，对流年的飞驰又会有一番长长的感慨吧。记忆，当下，未来，每一个都是陈旧又带些沉重的话题，但我们总会不可自拔地陷入，沉沦，然后是苦苦挣扎的泅游，漫长艰辛的觅渡。 相，看到你说到北京梦时，我差点哭出了声，淡淡的水雾瞬间氤氲了双眼——那个古老的皇城，是你的梦，也是我的梦、小瓜的梦啊。如今，你留在了西子湖畔，我负气来到了重庆这个巴蜀之地，出于两年前急于逃离父母控制的气盛和叛逆，而瓜呢，北上到了天津南开，那个皇城边缘的城市，正如你所说。小瓜的天津离我们共同的梦想之地是最近的，但这些终究都只是地理意义上的远近，和梦无关，我们离梦都还是那么那么远，我们还有老长的距离需要跋涉。 只是不知道，现在你的心中，这个梦还一如从前吗？想起两年前的夏天，那个夏天的选择，总有难以释怀的遗憾，但也只是遗憾，对于这个梦，我似乎已经找不到当时的那份坚持和勇气，它留在我脑海中的轮廓在淡化，变得越来越模糊，有时候苍白地让我怀疑它真的是我曾经那个心心念念的梦吗。记得大一那年，有一次给老商寄节日贺卡，在上面信心满满地说自己终有一天要“北上”，现在想来，那些话让我感到深深惭愧和不安，那些豪言壮语是彼时彼地的我，而不是此时此地的我，现在的我似乎已经无力再担负那个梦了，也或许并不是无力担负，而是无心去承载。我知道，我这样说你会明白。 我很惘然，这究竟是好事还是坏事。有些东西不能长久，不会长久，毕竟我们都在变，在一路前行的途中，在悄然长大的每一个回眸的瞬间。 不知跟你提过没有，我现在的生活很单一，也很混沌，混沌不堪。如果你拿我的问题反问我，我想我的答案和可能是不知道或者索性保持沉默。因为如果我答“是”，那很有可能是一个很不确信的目标，甚至谈不上目标，那只是一份不甘心和一份对于梦想的留恋，那么情绪化的答案实在太无谓；而如果我答否，我怕这会是对梦想的一个草率“扼杀”，虽然只是口头，也虽然可能只是那么一时的冲动，但总难免残忍，难免难过。 其实现在最想跟你说，也是一直在对自己说的是——且行且珍惜。 有个朋友对我说过，每一份经历都是宝贵的，诚然。 再过几个月就到大三了，那是我们都不得不做出某些很重要的抉择，然后被着抉择上路跋涉。我想，到了那时，我的混沌应该不在了吧，毕竟抉择是一份需要坚守的承诺。其实，梦想有时也是个无心插柳柳成荫的东西，到了某个时候，它自己就会跳将出来，而一切都是那么自然而然。 所以不想考虑那么多了，大二，还有仅余的一个多月，好好珍惜。 相，快乐！假期见！ 奔三的女人今晚，两个无聊的女人，SUGER和我，各自对着电脑，打发着各自的无聊。 其实，一直以来，我都是很排斥用“女人”来形容自己的。比较喜欢用“女子”，觉得它典雅别致、或者用“女孩子”，因为它纯洁美好，而“女人”呢，总感觉充满了泛滥的粗俗和世故的风骚，隐约中似乎还带有男权主义的不屑的轻蔑论调。虽然，我相当清楚的知道，它仅是一个很普通的名词，甚至还有着相当的正当性和科学性，譬如，在自然科学中，“女人”就做为相对与“男人”而存在的一个重要概念；又譬如，在人类的发展历史上，更是少不了这个作为统称，涵盖了“女孩”、“妇女”等概念而存在的“女人”。 但无论如何，对它总是排斥和反感，直到方才—— “你二十岁生日了哦。”SUGER冷不丁地冒出一句。 “呀，日子过得都快忘了呢。”我有些吃惊，转而微微地陷入了思考，玩味二十岁的意义。 “过了二十，就是奔三的人了。”想到这点，我惶恐地朝SUGER大喊大叫。我是个爱大惊小怪的人，他们一直那么说。 “还有，再过几年，就要当妈妈了。”SUGER在那不依不饶地继续说。 我脑海开始有些混沌了，一些东西在里面急急地旋转，碰撞，电光石火间，蹦出“女人”两个字，把我狠狠地吓了一跳。 “是呀是呀，很快就要成老女人了！”我愤愤地冲着那边那个正在声称自己距离二十岁还有一个月零十九天的女人喊叫。 然后我想，在我蹦出和喊出“女人”的那一刻，自己开始向某些东西妥协——不再小的年龄，正在流逝的纯真，渐增的老成世故，亦或是正在匆匆溜走就快只剩下个尾巴能捏在掌心里的青春？ “Who knows?” “Who cares about it? I don’t, at least now.” P。S。《青蛇》是我好爱好爱的一部电影。 常常想——假若能像那两位一青一白的奇女子，美丽妖娆到极至，敢爱敢恨到极至，勇敢坚韧到极至，痴情重义到极至，那么，即使生命再短暂易碎，再颠簸流离，再苦涩难嚼，再怒涛汹涌，我也应该不会后悔来这人间走了一遭吧。 我遇见过一个天使终于，我站在了高高的山坡上面。 脚下是望不到边的草原，绿的颜色广袤而眩目，鲜嫩地能掐出水来，漫山漫山的紫色风信子，开得绚烂而野性，她们，在清冷的微风中摇曳，恬淡也倔强。 远方的高山如黛，隐没在晕黄的阳光之中，被勾勒出连绵起伏的淡淡轮廓，若隐若现，好似在呼吸着一般。 一个天使，在蔚蓝蔚蓝的天空飞过。她扇动着一对美丽而洁白的翅膀，悠悠地落在紫色风信子的那头。她面对着我，对我微笑，一直一直的，笑容甜美，和煦温暖，美丽的白色翅膀随着飘逸的素色连衣裙，上下摆动，从容优雅。 “心要的自由，请跟我一起一起地飞翔。”她始终笑着，并不说话，似有心灵的交融，我从她的笑容中读出了心的飞翔。 突然，我记起我是曾经见过她的，在某个被夕阳染成灰黄的傍晚，在充斥着钢筋水泥的城市的一个角落，我和她曾经那样的不期而遇。 那时的她，疲惫而孤单，素色连衣裙上落满尘土，也落满哀伤。那对灰扑扑的翅膀，无力地耷拉在身子的两旁，苍白纤细的脸上写满哀戚和忧伤。 那时的她，不说话，甚至不会微笑，浅灰色的眼睛注视着天的远方，细长而浓密的美丽睫毛在苍白的脸上落下寂寞的黑色影子，留下一处阳光永远无法企及的地方。 “一个迷航孩子，在自己的世界里流浪。”我轻轻地叹息，心痛也忧伤。 也说一处果冻戏那天向一个男同学"要"了饭卡买了一个果冻. 出了超市,走在右边的他,毫无征兆地把脸侧过一个45度角,含糊地嘟囔了句什么,话语刚落,那个乳白色的果冻做了个优美的抛物线稳稳当当地落在了我俩之间. 一阵错愕,四目相对,面面相觑. 我有些生气地说:"捡起来." 这本不是我的错. "又不是我的错,已经告诉要你接着了嘛."他在那为自己开脱,半是认真半是无赖,一如平时. 开始唇枪舌剑,又是中文又是英语,周围是川流的人群,正是晚自习下课的时间.我俩不巧地站在了一个十字路口,又偏偏傍着路灯,一时间怕是成了众人看戏的焦点.但我心里的横气一上来,就也顾不得那么多了. "怕丢面子是吧,偏要你捡,"我心里横横地想着,"看你平时的神气劲,这次偏不饶你,你装疯卖傻, 偏要逼个你走投无路黔驴技穷;你耍三寸不烂之舌,本姑娘也奉陪到底,定要逼你个理屈词穷;想一走了之?门儿都没有,况且你不会,我很清楚地知道." 僵持,继续,看他在那"演戏",暗自觉得好笑,自己愈发得镇定,况且买果冻花的不是我的钱,丢了,谁谁心疼去吧. 感觉又有一群人经过,他向那个方向瞄了眼,笑:"那么久了,我是更不会捡的了."看他那神情,怕是刚才见了熟人,脸上有些不好意思的局促,语气是很明显的底气不足. 仿佛条件反射,我俩几乎同时向后退了一步.针尖对麦芒,休想如此罢休. 最后,终是他妥协,他用自己想出的点子给自己给了围---用脚将果冻勾起并接在了手里,递给我.踢惯了足球的家伙,脚法确实不错,但即使是再高超的脚法,在此时也不过是个用于挽回面子的工具,更何况在他出脚的那一刹,已经输掉了二分之一的面子. 到底还是他捡的果冻,得意ing~~~. |
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