liu's profile风吹白杨PhotosBlogListsMore Tools Help

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            早在上学期就做了去西安的决定,今天中午跑去火车站买了票。
            天很热,转了两趟车,坐过了头,步行折回去很多,在地下通道迷了路,饶着圆形的通道走了一圈又一圈。
            人很挤,冷冰冰的神色,阴郁在阳光底下都化不开;火车站长长的队伍,嘈杂的环境,闷热的空气,四处的碰壁,售票员亵慢的态度,后面人群不耐烦的催促和因为急噪而变得酷似失去水分皱起皮的干橙子的脸。
             逃,想急急地逃离这个处境,就像中午赶往火车站急于逃离学校,盼望国庆快点到来急于逃离重庆一样。
             逃,其实自己每时每刻都在逃离,逃离处境、逃离环境、逃离时间,好象一个永不知疲倦的士兵永无休止地和时间作战,和空间对抗,急于逃出当下,一刻一秒都不愿久留,虽然并不清楚前方的出口在何处,甚至不知道是否存在着那么一个出口。逃,成了一种生命状态,它如同一个妖魔在脑海里,在每一根神经中扎了根,时刻变幻着法术,提醒你——逃,逃,逃,盲目但自觉,如同那个不停和风车作战的可怜又可爱的唐吉可德骑士,在自己的疯狂幻觉中难以自拔,只是他比我幸运,而我比他痛苦,因为——他是疯了,早已分不清现实的真和虚妄的假,而我仍旧清醒,在现实的清醒中做着酒醉的梦。
              或许,根本不需要那么辛苦地去逃离,自己原本就是疏离的,既是如此,逃只是多余,但那个妖魔是不会那么罢手的吧。
              不在状态,最近老逃课,希望从西安回来后能好起来。
              买到的是29号的火车,又得逃一天半的课了。
              该死!
             

    年轻时去远方漂泊

             《年轻时去远方漂泊》是肖复兴先生的一篇散文,漂泊,是我一直很渴望的经历,因为年轻,心向往走得更远。
               肖先生说:
              “青春时节,不应该将自己的心锚过早地沉入窄小而琐碎的泥沼里,沉船一样跌倒在温柔之乡,在网络的虚拟中和在甜蜜蜜的小巢中,酿造自己龙须面一样细腻而细长的日子,消耗着自己的生命,让自己未老先衰变成了一只蜗牛,只能够在雨后的瞬间从沉重的躯壳里探出头来,望一眼灰蒙蒙的天空,便以为天空只是那样的大,那样的脏兮兮。”
              “青春,就应该像是春天里的蒲公英,即使力气单薄,个头又小,还没有能力长出飞天的翅膀,借着风力也要吹向远方;哪怕是飘落在你所不知道的地方,也要去闯一闯未开垦的处女地。这样,你才会知道世界不再只是一扇好看的玻璃房,你才会看见眼前不再只是一堵堵心的墙。你也才能够品味出,日子不再只是白日里没完没了的堵车、夜晚时没完没了的电视剧和家里不断升级的鸡吵鹅叫、单位里波澜不惊的明争暗斗。”
               年轻时去远方漂泊,“漂泊”这个字眼对于我总是充满了难以抵挡的吸引力以及天马行空的浪漫想象。漂泊,需要勇气,不同于旅游,它的路途是迷惘的,路远心迷,举目无亲,漂泊的心像一只断线的风筝,虽然拥有足够的自由,但却是无数个寒冷而孤寂的长夜,找不到心的归宿。
               想起由三毛作词齐豫演唱的《橄榄树》中的歌词:“不要问我从哪里来,我的故乡在远方,为什么流浪,流浪远方,流浪。”每次听到它,耳边总会响起隐约的海浪波涛的声音,和着海风吹拂过浓密的椰子树发出的摩挲声。在小小的心里,大海好似就意味了天涯海角的远方。
               远方、漂泊、流浪、因为年轻,所以我们,可以一往无前。
             

    为了忘却的纪念——写在“九一八”

                                                                            日军攻入沈阳

                                                                   上海市民抗日救国大会会场

                                            杭州抗日救国大会上,伫立雨中的群众群情激昂,呼吁出兵抗日

             今天,06年9月18号,“九一八”事变七十五周年。

            七十五年前的今天,中国的东北传出一声爆炸的巨响,东北沈阳城外南满铁路柳条湖段被日军炸毁,长达14年的中日战争拉开序幕。可恨的是,亲美的蒋介石似乎仍抱着最后一丝侥幸希望,发出了“不抵抗”的命令,一个月时间,整个东北三省相继沦陷,20万东北军精锐之师,扔下几千万东北同胞,被迫撤回关内。

             9月19日晨6时30分,经过5个多小时的战斗,日军占领了沈阳城。  

             19日下午5时30分,驻长春日军占领全城。  

             22日,吉林沦陷。  

             一个月的时间里,东北大部国土相继沦陷。  

             几千万东北同胞沦为亡国奴长达14年。

             “九一八”——一个血写的国耻日。而今,耻辱的历史无法改写,然而作为后来者,需要的是对那段历史的反思和回忆的勇气和虔诚,知耻而后勇。

            不知从何时起,每逢这个国耻日,许多中国的大城市,都会拉响防空警报,以这种特别的方式来让人们铭记历史,警示国人勿忘国耻。这种方式很有意义,却是一份迟到的纪念。日本人早在很久以前就已经采用了这种方式,来悼念在第二次大战中死于原子弹轰炸的广岛和长崎的同胞。本能地感到,中华民族并不是一个善于记忆的民族,在代与代的传承中,历史的印记被渐渐地抹去,变得越来越淡,在很多年轻人的头脑中,除了KFC、麦当劳,索尼、松下等等流行外,对于历史的无知到了惊人的地步。 灵魂生了病,不仅仅是他们的,更是整个的民族。

             记得这个暑假去上海豫园游玩,同行的有不少的老外,包括日本人。时值盛夏,又是正午,烈日当头,那几个日本人却身着长袖工整的卡其布制服,头戴同色的“渔夫帽”,一副上个世纪地质考古学者的打扮。他们,不像走马观花只会凑热闹看新鲜的蓝眼睛高鼻子老外,也不同与喧闹拥挤、只满足于按快门拍摄风景照的中国游人,他们是沉默的,神情是严肃的,很多时候,一个人静静地打量和观赏着这个中国典型的似家园林,默默地调整焦距,一丝不苟地拍摄记录,而他们注意的最多,拍摄的最多的也绝非是那些花红柳绿的池子或是争奇斗艳的花草、千姿百态的奇石,他们似乎更关注园林本身带有的中国文化,譬如大厅的格局摆设,屋檐上雕刻的图形文字等等。 刹那间,我感觉到一阵恐慌,深深地感到——日本人是可怕的,他们身上的那种认真和严谨让我感觉到紧张,而偏偏他们又是一个善于学习的民族,把认真和严谨用于学习会产生出怎样强大的力量?!我没法再想下去,作为一名中国人,在他们面前,我感觉到了威胁和恐慌。

            纪念国耻日,悼念历史的方式有很多,经常听到中国同胞们义愤填膺地大喊“打倒小日本”之类云云,与此同时又对日本的产品推崇备至。在经济全球化的今天,这种做法并没有什么可以指摘之处,但让我心痛的是——我们在对日本产品大肆拿来之际,却对日本的先进科技熟视无睹,对于他们早已领先于我们中国的技术经验以及他们的民族性格中许多值得我们学习的优秀品性嗤之以鼻,这究竟是无知还是所谓的爱国? 一直认为,对国耻日最好的纪念是——去认认真真地了解日本这个国家,深入了解它的民族性格。因为日本这个民族是不会被轻易打倒的,而只有深入了解我们的“敌人”,我们才能更好得进取和爱国。

    礼物

            从开学到现在一直让我费神的问题终于解决了——关于二哥的生日礼物。
            和他,一直有种扯不清道不明的关联,我们的第一次见面,之后好几次多少带有暧昧色彩的来往,再到后来成为他的妹妹,然后一切照着那些风花雪月的爱情小说的流俗格套——一个女生突然地出现在他的生活,那是所谓的“二嫂”,在我文字中几次提及,却是我这辈子都不会喊出口的字眼。
            我不喜欢她,在她成为那种身份之前,就没有过好感。在她成为那种身份之后,我也没有讨厌过她。在这场奇怪的兜兜转转中,谁都没有错,感情不是对与错的赌博。
            冷冷的淡漠,犹如陌生人,我想,这是我们之间最好的状态,像两条平行线,永远不相交。
            今天,跑去了沙坪坝,独自在书店逛了两个多小时,细细地在文学类的书架上搜索,来来回回,看书名,看作者,取书,翻目录,很用心地重复着这样的动作,脚很酸,眼睛很疲倦,最后选择了肖复兴先生的《我的人生笔记》,对于他,这本书很合适。目录中写满了很多美好的文字——“火车之歌”“窗前的母亲”“男人有了爱之后”“生日礼物”“年轻时去远方漂泊”,这个过了不惑之年的著名作家,用平静隽永的文字,娓娓地讲述着他走过的岁月流年,带着感恩,一路向前。
            “人的一生,如果真的有什么事情叫做无愧无悔的话,在我看来,就是你的童年有游戏的欢乐,你的青春有漂泊的经历,你的老年有难忘的回忆。”这是写在封面上的文字,诚然。
             这礼物,我想他会喜欢。突然觉得自己有些像《浓情巧克力》中的慧安,在客人光顾她的巧克力店时,不由分说地转动面前的石盘,微笑着问他们在石盘上看到了什么,然后根据回答很快地猜出他们最喜欢的口味。这个神奇的方法,每次都能奏效,只是在遇见了由JONNY DEPP饰演的弹吉他的流浪汉之后,破了例。
             二哥会弹吉他,但终究不是“JONNY DEPP”,他会喜欢这本书,祝他生日快乐。
           

                开学第一周已到了尾声,恍恍惚惚,不知所谓。
                很早就注意到自己身上的一个致命伤——对几乎所有的事情都不在所谓,因此从来不会尽全力而为之,即便是在偶尔良心发现的时候反复告戒自己要改掉这个该死的毛病,但永远只是一时之勇,一时之气,不多久,良心上的不安也很快地消失无踪。劲儿始终是提不起来,感觉灵魂永远处于半游离的状态,上课时候如此,开会时候如此,事实上几乎所有时候都是如此。
                反省自己,发现这个毛病来源已久。
                一方面可能在于从小到大的经历过得太过于顺利,别人需要投入很大精力才能做好的事情,我总能比较轻易地做到,因此骨子里变得有些骄傲,变得有恃而无恐,养成了做起事情漫不经心的性子。
                另一方面是因为自己的漫无目的。假期的时候,收到鑫的电子邮件,告诉我他考研的打算。我给他回了满满四大页的一封回信,告诉他我为他的决定感到高兴,而且由衷地羡慕他,因为我是个没有目标的女生。从小到大,有过不少的理想以及所谓的目标,但它们似乎从来没有给我带来过驱动力来鞭笞我努力向前,有“目标”的我和没有那些花花绿绿的“目标”的我,没有任何的差别,散漫,有恃无恐。我,是个没有目标信仰的孩子。
                最近,对自己的低落情绪很不耐烦,想尽快摆脱。
                我想,我是需要开始去真正地在乎一些什么,即使是件很微小的事或许是某个特别的人,虽然依旧和目标扯不上任何的关系,但那也是能激发起我的热情,让我尽快逃离这个惨白的梦魇的吧。
                美剧《SEX AND THE CITY》的最后一集中,当CARRIE跟随爱情,放弃了自己在纽约的工作,纽约的好友,纽约的一切,只身来到巴黎,来到所爱的人身边时,却发现虽然被那个艺术大师爱着,陪着,宠着,但自己却永远只能在他心中占据第二的位置,第一的永远是他的艺术。最后,受尽委屈的CARRIE终于爆发了,她冲着他大喊:“I have come here to look for love,the true love, rediculous,  inconvinent, consuming,  and the  can't-live-without-each other  love.”苍白颤抖的双手交叉着紧压在胸前,眼睛里满是泪水。
                看到这一幕,我很大声地哭了——CARRIE至少是幸福的,她有可以让她舍弃一切,可以让她拼尽全力而去争取的爱情。她有牵挂,她会在乎,她的心不会是空的。

    绮寮怨

     
    一词一心境,近日心情如斯
     
                                    上马人扶残醉,晓风吹未醒。映曲水,翠瓦朱檐,垂杨里、乍见津亭。
                              当时曾题败壁,蛛丝照、淡墨苔晕青。念去来、岁月如流,徘徊久、叹息愁思盈。
           
                去年倦寻路程,讲陵旧事,何曾再问杨琼。旧曲凄清,敛愁黛、与谁听?尊前故人如在,想念我、最关情。
                                                         何须渭城,歌声未尽处,先泪零。
                                                                                                                        
                                                                                                          
                                                                                                     

    到灯塔去

             大三。
             开学。
             一直计划让自己剩余的大学生活过得尽量地简单,简单到“三点两线”。
            就像高中时候那样,单纯干净,专心地上课,往返于教室、寝室和食堂,空闲时候去图书馆待上几小时,看书读报写信,安安静静。  
            周末和朋友出去逛会街、看几部电影、散步聊天。
            或者带上相机,独自一人边走边拍,记录下重庆——这个注定在我生命中占据重要意义的城市。
            国庆,外出,坐火车北上,去走访两千年历史的文化古城西安,因为喜欢与历史面对面的对话。
            然后,认认真真地念英语,考四级口语、考六级、考川外的专业八级。
            就那么,慢慢地,充盈,长大,就像一棵坚强独立的白杨树那样。
            只是,刚开学,生活还没有开始照计划运行,却已经先失了控。
            我想,我需要一个灯塔,并且记得告诉自己:“到灯塔去”。
            而往往,这种善意的提醒,应当时时刻刻。
           

    乐府诗歌——闲人观伶伶观闲

                   “ 君生我未生,我生君已老。君恨我生迟,我恨君生早。

                      君生我未生,我生君已生。恨不生同时,日日与君好。

                      我生君未生,君生我已老。我离君天涯,君隔我海角。

                     我生君未生,君生我已老。化蝶去寻花,夜夜栖芳草。”

                   喜欢读乐府诗歌,它的字里行间带着一种很美的特质,这种美是属于画面的,也是属于音乐的。它少了汉赋的华丽和磅礴,多了人世的朴素和真切;少了唐诗的晦涩和隐喻,多了言语的平实和直白。但它质朴而又不失清新,直白而又不失含蓄,温琬如玉,灵犀剔透,像极了江南水乡采莲姑娘那顾盼的明眸,一怒一嗔,一笑一颦,都流转着水般的温柔和娇憨。

                   方才上网,无意间发现上面的诗歌,喜欢它带有《浮生四记》中沈复和芸娘那对痴人的嗔痴和率真,也有“君住长江头,妾住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”的流畅韵味以及那一课爱得真、思得切、念得深的粉红女儿心,于是便摘了过来。

                  读乐府诗,有种说不出来的朦胧感,借用林语堂先生的话,应该便是“闲人观伶伶观人”。只是,此伶人绝非彼伶人,而观者若真是个闲人,也落得个干净。

    无题

       前几天,JOJO严重中毒,系统彻底瘫痪.
       今天是开学第一天,因为高温,下午休课,可以舒舒服服地读小说.
       昨天去图书馆,把能找到的林语堂先生的书都借了来,呵呵,可以读个痛快.
       可是,自己快变成书虫了,小说读得多了,离现实生活却远了,好像在云中漫步,轻飘飘的难以着陆.
       最近的心情有些沮丧,说不上原因,可能是因为看到朋友不开心,自己却帮不了他们.